天上彩云飞's profilecynthia的彩云间PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 28 给27岁的自己27岁，一晃已经到看《瑞丽伊人风尚》的年纪了。
身边的人总是有意无意提醒着我，女孩子的保鲜期很短，一不留神就会像过了八月半的月饼票那样毫无价值，说得我仿佛已经年华不再，人老珠黄。
我却觉得才刚刚开始长大，回头看22岁刚刚踏上社会的自己，青涩单薄地惨不忍睹。
当时的青春年少不过是懵懂无知的具象，如今的自在随兴或许也仅仅是做出来的表象。
当年迷惘的是不知道自己想要什么、想走哪条路、想过哪种人生。
27的我仍然不知道自己的目标在何处，但我学会了一种态度，叫做“无所谓”。
我想我可能沿着冥冥中注定好的那条路在行走，轨迹也许不同于其他人，但属于我自己，也就足够了。
27年过去， 我仍然是那个爱笑、爱玩乐，在热闹中孤单着的女生。 January 25 我们的明媚灿烂女孩子们坐在最里间的包厢，叽叽喳喳说些近况、八卦、星座、恋爱有些人毕业后就不曾联系，剩下的也是多月未见，逢着年前，大家赶回上海过节，才有机会坐在一起闲扯几十年后是不是还会有一群华发满头的老太太聚在某个里间的包厢，絮絮叨叨聊起过往的年少时光又想起十七岁时，高大的梧桐树下和茵茵的绿草地上，女孩子们三五成群地散着，聊着类似的话题有时候我是其中的一员，有时候只是靠着窗望着她们发呆，午后温暖的日光照亮了每一张脸庞一瞬间花开、成熟、衰败顾盼间的神采却一如当日往昔明媚灿烂July 30 给26岁的自己曾经觉得25岁是一个槛，好像过了这个数字，女孩就变成了女人 恩，有一个时髦的词“轻熟女”，是不是可以代表？ 所以似乎很在意这个生日，希望可以有盛大的仪式、很多蛋糕、很多花束、很多礼物… 然而现实是，这是我唯一没有吹过蜡烛的25号，完全异于理想状态但很特别的生日吧
未来的一年，26岁的那一年，早早地做好了规划
没有将太多东西带过这个槛，很高兴把一些重要的事情留在了25岁的记忆里 我愿意浪费这一年的时间去原地等待，算不算太奢侈？并没有很多紧迫感呢
定位和目标越来越模糊，越是黑暗是否越是黎明的前兆？ 我愿意用这一年的时间去沉淀，随波逐流，会不会太浪费？益发没有危机感呢
知道自己有太多太多的不足，那么第一要做的应该是和懒惰做斗争 我愿意用这一年的时间去充实，点点滴滴，是不是太迟缓？从来没有危机感呢
争取不要因为别人影响到自己的喜怒哀乐吧，尽量作自己的主宰，我知道这只是奢望，那就当作自我催眠吧
不要求完美，但我一定是特别的 June 05 我是一只丑小鸭接下来的内容是关于我对于自己容貌的不自信或者说自卑心理的剖析，所有叫过我“美女”或者夸奖我长得还不错的人，谢谢你们把我的自信心从0.000001提升到了0.00001 ^-^
这些年经过我坚持不懈的美白努力，终于把自己的肤色提升到了还算正常的范畴，但以前真的是又黑又瘦，据说像极了难民。很小时候和表姐妹们的合影，只见三个粉妆玉琢的娃娃边上有一只黑不溜秋的小狗……
中学以前我还算是人见人爱的，窃以为当年漂亮谈不上，但也是满乖巧可爱的类型。好歹玩《恐龙特级克赛号》的时候我还被推举来扮作尓塔希亚公主，小学也有过男生表白的事情发生。
真正让我产生浓厚自卑心理的事件发生在初中。我们学校美女云集，尤其是我们班，汇聚了一大批极为出色的美女。当时在父亲的独断专权下，我拥有了第一副红色塑料框、遮掉大半张脸的近视眼镜（我敢保证老爸是有阴谋的）。某次，美丽的校花MM盯着我未戴眼镜的脸端详了半天后冒出一句话：“我觉得你不戴眼镜的时候不是很难看。”从此我意识到自己原来只能归类在不难看的人群中，自信心受到不可磨灭的严重打击。
越长大越是发现自己的长相、身材有非常多的缺点，妈妈曾说过我整张脸上只有牙齿长得还算整齐漂亮，又一次被无情地践踏了……
直到大一无视父母的反对意见配了隐形眼镜，我才从眼镜的恐怖中解放出来。后来满大街见到雌性都称呼美女，走在路上那些一门心思骗钱的影视公司总会邀请你去试镜，或者某个推销员见面先夸赞一番你容貌无双气质非凡，听得多了也终究能给自己不少自信。
某日揽镜频顾，自称妆后勉强也有中上姿容，老妈立即接口：“是呀，一定要化好妆了以后…… ”
女生不漂亮还可以很可爱，不可爱还可以有气质。单以外貌取人是很肤浅的行为，虽然我是一个很肤浅的人……
April 05 乡下
我以前逢年过节都要去“乡下”，这个认识我时间长的朋友们都知道 只是那个“乡下”早已经因为动迁拆了十几年了，今天却第一次有机会故地重游
我并不像其他城市里长大的孩子那样对田园乡村的景色和生活惊奇不已， 相较与大多数人而言，也算得上很吃苦耐劳，我一直以为这和以前在“乡下”的生活有关系。 关于“乡下”，那一直是我最美好的童年回忆
我们在屋子里捉迷藏，躲在满是灰尘的架子床底，躲在堆满了缎面的大厨里，躲在阁楼樟木箱子的死角里； 我们把长长的条凳翻转过来架在门槛上，就做成了最最简易的跷跷板； 我们在田字型的鱼塘上走来走去，冒着随时会掉下去喂鱼的风险； 我们爬上树摘了大捧的腊梅，结果被隔壁的老太骂得半死； 我们走过长长的田埂，却在离家咫尺的地方彻底迷失了方向。
春天的时候有满眼金黄色的油菜花，但我更喜欢屋后小坡上那些不知名的蓝色野花； 夏天的时候我们把竹椅放在东墙下纳凉，吃用井水浸过冰凉的西瓜； 秋天的时候我们在打谷场上铺起稻草床，生起火堆、煮一些莫明其妙的草茎花叶； 冬天的时候我们在门前堆小小的雪人，摘下屋檐下的冰凌玩得不亦乐乎。
我们家那一畦小小的自留地里有太婆亲手种的蔬菜； 后院高高的枇杷树偶尔会结满密密麻麻的金黄色果实； 聪明的中华田园犬每次都会将我们送到很远很远的车站。
今天的故地重游，除了两棵貌似经年的老树可能是以前“乡下”的旧识，再找不出一丁点曾经熟悉的地方。
曾经的“乡下”，如今是浦东高科技园区陆家嘴分园，原来我过去一直把陆家嘴地区称之为“乡下”…… March 14 外滩看到陈丹青新书《外滩影像与传奇》的介绍，忽然想起自己一些关于外滩的印象外滩之于我，最亲近的应当是6岁前的时光。幼稚园在圆明园路上，正对着当年的友谊商店，因此四年里在外滩来回走了无数次。多数时间爸爸或者妈妈会在下班后到幼稚园接我回家，那时妈妈的单位在24号，偶尔我会被领到那里等她下班。对24号的模糊印象几乎只剩下正对着大门的电梯和旁边的转角楼梯。楼梯对于当时的我而言非常宽大，如果是我一个人站在楼梯中间的话，怎么都望不到上头的平台，而回头看大堂里的人又小得像蚂蚁，两侧墙壁和扶手更是离开老远，当年就能体会到一种绝望的孤独。幸好绝大部分时间楼梯总是人来人往，喧嚣而匆忙。电梯是超级老式手动拉铁门的那种，每次乘坐这台电梯我永远带着好奇的神情，看大人拉上两层菱形镂空会变形的铁门，然后电梯匡当匡当缓慢的上升或下降。后来在罗马住B&B的时候，那幢楼也是一百多年的老建筑，楼的正中就是这样一台电梯，每天乘电梯上下楼，就会想起外滩24号那种老房子特有的隐约霉味和高敞的天花板。幼稚园也是在老房子里面，只有一个不大的室内活动场地，所以有时候老师希望我们户外活动的话，就会带大家去外滩33号。我是很喜欢33号的，不仅仅因为那里面有非常高的树、整齐的草坪和漂亮的白色房子，还因为爸爸就在33号里上班。小时候很有些崇拜爸爸，即便只是离他的工作地点近一些，也会觉得万分高兴，再加上爸爸单位的门禁森严，那么多年里我总共只去过他办公室两次，越发有了神秘感。可惜33号在建造吴淞路桥的时候大部分都被拆除了，再也看不到那个有别于边上万国建筑群的漂亮花园。儿时记忆里的外滩总是灰色的，远不如现今的五色斑斓，只是日日穿行其间便有了感情。那些3号、5号、18号的种种，全都于我无关。当然我也喜欢看漂亮的橱窗，喜欢那几盏红色妖娆的吊灯，喜欢衣香鬓影的氛围，只是如今的外滩再繁华旖旎，也仅仅可以作欣赏而已。November 16 一年期昨晚收到你的短信，“好像我们认识已经1年了” 翻出去年的日记，原来这个周六是我们正式认识一周年的纪念 去年那天你突然出现在我们的聚会，教我跳了一段Salsa 只是我总记得认识你是在高考前的某个周末 离我们不远处，你在阳光下倚着自行车静静等待
一年里 我们多次结伴旅行 我们一起度过了很多个周末 我们曾经每天都通上好几个电话 我们喜欢过同一个人……
你是一个特别的存在 在你之前，我从不知道朋友之间可以如此相处 很幸运一整年有你相陪 值得庆祝的或者独自伤悲的
正式相识一周年 仅以这些文字作为纪念 因为明天大家都不在上海 虽然很凑巧我们可能会同时出现在某个地方 July 25 Welcome to 25凌晨1点的时候，收到第一条祝福的短信
玮玮说：“终于我们都25岁了”
恩，25岁，曾经以为很遥远的年岁呢
梦里面是不是披上嫁衣的日子？ 想象里是不是穿着窄身裙、踩着高跟鞋，一脸成熟世故的样子？ 而现实里，十年弹指而过，与从前到底有什么分别？
翻翻之前的日志，发了太多的宏愿
然而，这些个或异想天开或细小入微的想法里到底有多少最终得以实现？ 所以，今天不再写我的人生理想和未来计划
只是要再一次告诉自己
我还有很多时间、很多机会、很多勇气、很多精力去坐等，那份属于我的、不劳而获、从天而降的幸运 原来一直想要的不过是有限度的自由自在
但愿看得见的门外就会是我期待的海阔天空
July 05 追忆似水年华－民法篇今天和一个姐姐聊起华政的考试
然后回想起“平时疗养院，考试疯人院”的学校
然后后悔当年没有好好学习，天天向上
然后开始无比怀念那些老师们
大一民法总论选的老师是张骏，关于他的奇闻轶事要按照箩筐来计算的
网上有流传张骏语录，窃以为其中最经典的是“学了法律要用法律，学了法律还守法那是很傻的。”
张老师上课老是喜欢教我们一些作奸犯科的法门，带坏了阿拉大一小朋友的人生观、价值观
不过一直觉得张老师法学水平有限了一些，加上讲来讲去这么点噱头，所以后来几年就改投到其他老师的门下了
但是认真想起来，还是张骏老师带领我踏入了民法的大门，教会我们学法律就是为了钻法律空子地
大二的时候还是很单纯的，选课也不是看哪个老师给分高，也不晓得去打听哪个老师水平好
所以稀里糊涂，就选了高富平的物权法课
开学第一次上课，跑去一看，竟然是个只能容纳四十几个人的小教室，当时还天真的以为这个老师大概不喜欢人多
结果发现高老师坐没坐像，仿佛靠着贵妃榻一样歪在一边开始念书
然后高老师的课我一共上了三次：第一节课，期中考试，期中考试之后一个星期发考卷
高老师每节课必定要点名的，阿拉想想为了我的好好学习，横竖横明年重修
没想到老师雷声大雨点小，到最后竟然给了我九十三分
看到成绩第一反应，是不是老师填分数填错人了
所以说高老师上课水平很搭浆，但是人还是很好地
第一次蹭课选了戴永胜
小戴老师热门得来，一个阶梯教室坐得扑扑满
可惜阿拉不学无术惯了，还是喜欢听那种胡吹海侃的课
碰到小戴老师这种学问自成一系的，实在习惯不了
不过小戴老师大概是华政这个浮躁的学校里最最有为人师表的样子、真心钻研学术理论的老师了
经常有人看到他骑自行车载着他老婆在万航渡路上经过
我从大二第三节物权法课开始，就彻底投靠于盛雷鸣门下
阿拉给盛老师起了个昵称“花菜头”，命名原因当然是盛老师的那个卷毛头
盛老师最喜欢气呼呼地冲进教室，然后义愤填膺地给我们讲他又在哪个法院受了哪个法官的气
而且每次都很认真的说，“我就是敢把某某法官的名字告诉你们，因为我讲的完全是事实”
有一阶段学校盛传某个民法老师因为做伪证被吊销了律师执照
某天盛老师就一本正经在课堂上出示他的律师证给大家看以示清白
其实根本也没人会在意到底是哪个老师作奸犯科的
有一次盛老师老感慨地跟大家讲“做老师就是没有自己做老板赚钱多呀，像我，一年只能挣300万”
阿拉当场厥倒，不晓得老师是不是以此激励阿拉要好好学习
华政的老师们真的是很可爱很可爱的一群人，今天先写几个民法老师
敬请期待后续
April 03 Happy Birthday to My Dear 大头祝贺亲爱的大头25岁生日快乐！
25岁了，据说是一个分水岭 所以送你老女人才用的EL眼霜 不过真的很羡慕你的皮肤 雪白粉嫩，柔滑细腻 凑近了，还能看到细细软软的绒毛 好漂亮的一头牺牲：）
25岁了，要多为自己考虑 不要总对别人太好 但要一如既往地对我们好 虽然我曾预测过你是最后一个结婚的女人 But who knows，希望你能让这一预测成空
25岁了，可以继续跟着我环游世界哦 当然，你应该先去办港澳通行证 怀念在普吉岛跳钢管舞、在西哈努克海骑摩托车的日子
25岁了，花多点心思想想自己究竟适合怎样的生活 我们还有足够的时间和条件选择 工作、爱人、朋友、城市和态度
25岁了，要记得永远有人愿意 与你分担烦恼、为你庆贺快乐 有心事的时候，我们还可以用英语讲电话
喜欢和你痴头怪脑地一起傻笑 说一些刘村、狼来、牺牲之类只有禽兽才懂的暗语 喜欢我们为了《他不爱我》一起举杯 笑容永远比眼泪多得多
习惯了每天和你无目的的东拉西扯 习惯了每个周末问你有没有活动安排
每一天，无论远近，你都在我身边 每一天，无论早晚，你都笑口常开
趁着寿星不在，哄抢蛋糕上草莓的禽兽们
牺牲烧香？
戴游泳眼镜唱歌的猴子
July 30 丙戌年七月初五浦江之滨笄礼
February 11 此间的少年-初中篇我的小学很普通
升中学的时候一共只有一个市重点和一个区重点的名额给毕业考前两名的学生 所以我收到实验中学录取通知的时候很兴奋 和戈抱在一起又跳又叫甚至被铅笔划破了手心 因为我们可以避免对口进区里最差的中学之一 实验中学招生的时候号称是艺术类特招 我去报考了朗诵 后来才知道大部分还是看文化课的考试成绩 而我在进了这个学校以后 竟然发现自己还颇有舞蹈的天分 我想这四年是我最开心的时间
尤其是初三放羊的时候 我认识了那么多可以陪伴一生的朋友 每一个同学都真诚善良天真可爱 我是无拘无束的野丫头
课间从五楼到一楼疯似追逐打闹 我是天真懵懂的傀儡
被人任意摆布随波逐流单蠢无知 我是初涉世事的少年
明白了自己既不是丑小鸭也不是天鹅 那四年其实很多次被狠狠刺伤
然而如今回忆起来只记得欢笑的岁月 每一个和朋友牵着手回家的黄昏
叫着那个我起的外号就特别温暖 每一个翻墙去附近医学院打篮球的周末
然后到很远的西宫溜旱冰,即使我曾经被遗弃在路边 每一个一群人留在教室聊天讲故事的晚上
这是最初的启蒙,很多年后蜕变的开始 每一个疯狂看言情和三流少女漫画的课堂
很单纯的快乐和逃过老师眼睛的满足 我会不经意得搞砸很多事情
多年后才知道自己是如此地肆意和无知 让许多的机会从指尖溜走 永远学不来成熟稳重和世故 初三的时候放肆张扬舍我其谁
那般天真烂漫无知无畏 总好过如今退缩沉默内敛克制 当初如此坚定着自己的理想 信誓旦旦得说要成为一名成功的律师 现在却让梦想在咫尺之间擦身而过 忘记了如何坚持,如何努力,如何不畏惧 快毕业的春末夏初,某个放学的午后 微熏的暖风吹得人昏昏欲睡 一排紫色泡桐迎风伸展 花下的少年们着浅蓝色的校服 三三两两或步行或推着自行车走出校门 我看见了梦中才有的场景 因为这个画面我总是以为那个逼仄粗糙的初中有和我的高中大学一样美丽的校园 于是我仅仅留存下关于初中最美好的记忆 January 19 黑暗料理街(这两天这里好冷清，都没有人回复的说 大家都潜水么我就没有更新的欲望来 所以要多出来说说废话哦)
大学被苏州河天然分成两部分 所以有河西、河东之分 河东与居民区混杂 形成了有华政特色的黑暗料理一条街 以前我向来将之视为解决三餐的地方 未曾充分发掘其美食上价值
称其为黑暗料理街确实毫不为过 有垃圾桶、公厕若干为邻 小巷幽深，污水肆流
其中最著名的应当是老板娘的麻辣烫 大一刚进校的冬天 很喜欢去河东的大棚子里叫上一份砂锅 一直暖到心里，回去正好睡觉 后来麻辣烫开始流行，我仍然怀念以前的砂锅氛围 直到有一天特地跑到小亭去品尝据说上海第一的麻辣烫 才知道老板娘的手艺确实非同凡响 远非那些徒具虚名者可以比拟 以后就一直念念不忘，希望哪天回学校的时候能有机会再去尝鲜
其次我特别喜欢的是蛋饼 去新教上课的时候必定要买一个充当早饭 并且关于两个蛋饼摊孰优孰劣的问题 至今没有定论 这应该是说明了黑暗料理街的普遍水准比较高？ 反正迄今为止我还没有买到可以媲美的蛋饼
除了以上两项之外 我还很钟情黑暗料理街的各类盖浇饭和炒饭、炒米粉 大四一年几乎没有进过食堂 另外还很怀念以前那个卖瓜子花生的小摊 老板后来还开始贩卖爆米花 老板娘则专职卖蛋饼 称上2斤香瓜子 围坐在211寝室里闲话家常 最后看到满地的瓜子壳
近来听说黑暗料理街已经日渐没落 很多事情都再也无法挽回 只有记忆里的美食依旧 December 15 很多事都在改变几年前，一样的冬日傍晚
从暖的被窝里爬出来披上外套
穿过冰冷而长的校园桥去河东买一份热呼呼的蛋饼权当晚饭
站在苏州河边上瑟瑟发抖的时候
他突然出现在身后，笑着问我
那么冷的天为什么不戴顶帽子？
因为我戴帽子不好看啊！
当时我是这么十分认真得回答
今年的冬天我每天都戴着帽子出门
衣橱里多了五六顶各种款式各种材质的帽子
我也再没有认为自己戴帽子不合适
突然想起来今天穿的就是几年前的同一款外套
很多事都在改变
毕业后就未曾联络过的朋友
不知当我想起你的时候
你是否也会忽然想起我
August 28 过去现在未来进行时－－S-Party篇真正缘起于九年前，一起去城隍庙，八个人抢一个汉堡，挥着充气榔头在窄小的福佑路上追逐打闹。以后好像就常常会一起玩，暑假时一家家轮着做东。每次集合的地点总是65路终点站，大概在约定时间的半小时以后会有人出现，一个小时后陆续来齐，然后我们再花上一个小时无结果得讨论目的地，每次一致的决定就是先上65路再说。那个时候时间是唯一可以任意挥霍的免费物资，拖沓无时间观念是我在这个小团体里培养出来的第一个恶习。我们会在狂风暴雨里骑着自行车环游半个上海，坐在路边大快朵颐；我们也会坐在人民广场的空地上看星星，聊天，谈人生？谈理想？谈一些不知所谓的话题。那枝落入黄浦江的红玫瑰是我最初关于爱情的印象；而一年的空白后再一次聚首谈笑风生，我才了解到什么叫失而复得。找不到很多深的刻印，我们摈弃了浓烈而选择平淡。无需流于言语也能感知彼此的重视，能够骄傲得说我有这样的好朋友也许我们注定适合做朋友，那就要做最好的那种朋友 我们能像兄弟姐妹般无拘束、像恋人般亲昵...July 09 鲲鹏羽化－市三篇之前总认为高中三年过得平淡无奇，隐匿在记忆某个角落若有似无得存在。但自从开始用space，看市三美女们的blog，越来越觉得女校的三年于我举足轻重，回忆从原先的淡彩转为浓墨，我想那是一种眷恋的感觉。
在市三的时候常常想，这个学校就仿佛一个大型模具，我们这些曾经棱角分明的小石子终究要被磨成统一规格的鹅卵石，褪尽锋芒，藏起灵光，一个个低眉顺目学着淑女的表象。后来才渐渐明了我们是心甘情愿为学校所影响，仰慕着百年沉淀下的大家风范，追索着历来闺秀们的蕙质兰心。每个人仍然个性十足，自成一派，却脱不了那一缕如影随形的市三气质，若是多年后鸡皮鹤发仍能保有，便也是一桩幸事。
在市三另一好处便是认识了如此多美丽而独特的女子，能思哲能辩古，或感性或纯真，时时都是真性情，坦诚以对，率性而为，少了许多营营苟苟，斤斤计较，那时候也会有意气之争，却单纯得如同办家家酒。我时时刻刻为她们的出色所倾倒，贪心得妄图将所有优点融会贯通，从前是一叶障目，于今后豁然开朗。
最喜欢市三的校园：高一时的图书馆，捧本杂志坐在灰色的地毯上，三三两两，窃窃私语，后来加了桌椅变好似成了自修的场所；五四楼教室临窗的座位，我会用一整天来走神，看草坪，看樟树，看操场上聊天的女孩子，看天上变幻莫测的浮云；喜欢在草坪午睡，特别是有太阳的日子，还有灌木丛里的那个大树，高三的很多个午休时间我都坐在树上看小说；五一楼的视听教室，在那里我们看了电影《莫扎特》、《音乐之声》、《伦布朗》、《大河恋》和《秋日传奇》，使我从此喜欢上了Brad Pit；有彩绘玻璃的大礼堂，高而空旷，每年在此上演的艺术节晚会，喜欢那些舞台剧和我们曾经表演过的魔术；高三住校时会在五一楼的走廊和楼梯划地为营，我总是占着一楼走廊的西尽头，就着昏黄的灯光背政治课本和练习太空步。
那时候在语文课上可以肆无忌惮得看《隋唐演义》；在数学课上明目张胆得打瞌睡；在英语课上听同学们标准且好听的发音；每月酝酿一篇随笔和一篇读书笔记，字斟句酌只为了得到一句认可的评语；经常鼓励别人也说服自己；有很多梦想并坚定得相信它们触手可得。
找到为毕业纪念册写的小诗作结吧，怀念这简单而精彩的高中三年。
鲲鹏羽化
褪去的是青涩和彷徨
让心直上九天
追寻理想的光芒
便即高飞凌霄
不忘菁菁校园
我们的归巢永远 June 09 梦里骊歌，恍若隔世--大学篇看见msn上学妹的名字改成“毕业倒计时 X天”，惊觉不做学生的日子已经几乎1年。几天来突然醒时梦里都是毕业时的情景，清晰得仿佛昨日，却又遥远得恍若隔世。去年五月之前，虽然也时时知道这是自己最后的校园时光了，但困扰于找工作、写论文等杂事，便觉得毕业仿佛还是遥遥无期的事情。等一切都尘埃落定，已到了满是回忆的六月：毕业演出、毕业旅行、散伙饭、毕业典礼、送行......
《此间的少年》的设想始于03年秋天某日921路公交车上7个女生的叽叽喳喳，一夜无眠完成的剧本初稿，浪迹于食堂、大草坪、教室和礼堂的无数次排练。由于设备、经验等原因，也许演出并未如想象中完美，但我们全情的投入以及生涩的演技使此间的少年们留存为了最美好的回忆。 永远记得嘿嘿傻笑的郭靖，不断笑场的黄蓉，神形兼备的杨康，劳苦功高的念慈，认真努力的段誉，柔弱清秀的语嫣，当然还有乔峰在路灯下抽烟的背影以及穿着红裙子的我，哈哈，还有瑜妹的旁白。 关于毕业演出，不能不提的当然还有我的舞伴，跳《把你藏起来》是因为我的偷懒，懒得再编排新的舞蹈。对于奶妈的任劳任怨、吃苦耐劳，在此要给予高度评价。永远会记得在大礼堂的聚光灯下排练的影像，谢谢......
考虑到预算、时间等问题，最后选择了凤凰作为我们毕业旅行的目的地，当然只有5个人的毕业旅行着实被朋友嘲笑了一番。 记得亚亚在出发前突然决定与我们同行；记得老关在去程的火车上一夜未眠为我们看行李和充当枕头；记得在天下第一漂打水仗到浑身湿透；记得手脚并用穿过的座龙峡尤其那个攀爬过程异常艰辛的小山洞；记得在苗寨吃到肌肉纠结的鸭子；记得和潘潘为了2毛钱而对账到午夜；记得虹桥边的烧烤是怎样折磨了丁林阳的味觉神经......
凤栖梧的那一场，终席的时候街上狂风暴雨，我拉着计程车门央求司机送酒醉的同学回校，最后甚至挡在车前不许司机开走。那天披头散发歇斯底里的我像不像疯婆子？一直很想知道大玮是不是因为这件事觉得我像孙二娘？？？ 有几次喝得high了，一群人在校园里大叫大闹，这是记忆里少数在学校放肆的情形（有没有人还记得大一演完《童年》在河东食堂扔蛋糕？） 顺风的那天，吃了什么说了什么都没有了印象，唯一记得的是人，一起吃最后一顿散伙饭的13个人，以及在关门前半小时冲到来福士选的那些领带。
可以穿上学士袍游荡在校园里，到处拉着熟人合影，领毕业和学位证书的时候每个人都喜笑颜开，那一个雨天，华政园满是唧唧喳喳黑帽黑衣的人。 忽然发现了许许多的遗憾，没有与旧校园桥的合影，没有和谁一起走过苏州河旁的小路，没有看到男生寝室毕业前的暴动，没有......于是毕业前的日子只要可能就会窝在寝室里，吃河东黑暗料理的食物，躺在上铺看小说，晚上和姐妹们聊天扯谈，只是为了再多感受一些学校的气息，再多利用一下学生的身份。 最后离校日前又回了次学校，寝室空空荡荡得恐怖，所有熟悉的都变成了陌生。阿姨在收拾被遗弃的宿舍，而我们则抢下了一切还能带走的东西。于是至今，树人堂206－211的窗帘都与其他的寝室格格不入。
18日，那天去送行，一大早到男生宿舍，看他们拿着行李出来，不知是谁开始啜泣，沿着公寓楼走到后门的一小段路上大叫着“华政再见！”，我知道我的眼睛开始湿透。然后轻轨，然后火车站，在月台看到了许多华政的学子，那一天仿佛只是为了送行而存在。那时老关劝大家不要再哭，眼泪反而徒增伤感，于是我们止住泪送他上车，却在关门的那一刻，看他靠在车门上泣不成声。 19日，记得在月台拍的通缉犯照片吗？记得在麦当劳玩真心话大冒险吗？原来送行的时候也不尽是伤感，除了汽笛鸣响...... |
毕业演出：2004年6月3日晚，华政大礼堂
毕业旅行：2004年6月7日-13日 湘西凤凰 老关、丁林阳、潘潘、亚亚和我
散伙饭
毕业典礼：2004年6月15日 交谊楼礼堂
送行：2004年6月18、19日|
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